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¿Cómo responder a los vendedores de tarjeta de crédito para que nunca más te llamen?

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Muchos nos hemos enfrentado a ellos en los momentos más ocupados de nuestros días. Sí, nos referimos a los que nos intentan vender un “beneficio” del banco, o sea, cuando nos quieren enyucar una tarjeta de crédito, algún seguro, un crédito de lo que sea, etc.

Muchos cuelgan al instante, otros prefieren decir “no gracias”, “llamen en otro momento” o “estoy ocupado”, pero al parecer la amabilidad los hace más fuertes porque luego te preguntan “¿por qué no quiere este beneficio?” y te hostigan hasta que tiras el teléfono por la ventana y luego te arrepientes porque era el único teléfono que tenías y aún no habías terminado de pagarlo.

Pero hoy te damos la solución a tus problemas, la cura a tus males, la piedra filosofal a tu vida. Sí, son solo 10 consejos. Se trata de trolearlos con ganas hasta que ellos cuelguen primero. Sí, te repito, que ellos cuelguen primero para que ya no se atrevan a llamarte en lo que les queda de vida. Empezamos:

1. “Ya tengo todas sus tarjetas”

Contesta que ya tienes todas las tarjetas y que por favor te inscriban bien porque es la quinta vez que te llaman por algo que ya tienes. Cuando se dé cuenta de que lo troleaste ya será demasiado tarde para él porque ya no contestarás un número conocido.

2. “El teléfono es de mi tío sordomudo”
Diles que tu tío sordomudo solo atiende las llamadas por Skype con señas y que si quiere ofrecerle algo que lo haga usando ese lenguaje. Colgará de inmediato, ya lo probamos.

3. “Acabo de encontrar el celular en la calle”
Contesta que acaba de ocurrir un accidente y encontraste el celular al costado de un cadáver. “¿Eres familiar? ¡Ven por favor! Necesitamos que alguien reconozca a los agraviados”. De hecho cuelga rápido o te manda dos ambulancias más.

4. “¿Señor secuestrador?”
Dile: “Señor secuestrador, mi esposa ya está llevando el dinero”. Si puedes llorar, llora. Y pide por favor que no le hagan daño a tu hijo y a su perro. Colgará y se traumará.

5. “¿Cuáles son sus datos?”
Sí, por tu ‘seguridad’, pregunta dónde vive el vendedor, cuál es su dirección y que te pase su número telefónico para llamarlo luego y ofrecerle tus servicios como vendedor de Fuxion. Si te da todos los datos, pregúntale por el número de sus familiares y colgará molesto.

6. “Yo vendo polladas”
Eso, que te compre un par de tarjetas de polladas bailables. O diles que “si me compras diez polladas yo te acepto la tarjeta de crédito”. Cosa que así, una con otra. Te colgará el cobarde y no porque sea vegetariano.

7. “¿Es del gas?”
Dile que hace media hora que lo esperas porque se te ha acabo del gas (no lo dejes hablar). Reclámale su tardanza y que tus frejoles se están enfriando y lo dejaste a medio cocinar. “Además, mi abuela está golpeando la mesa del comedor porque tiene hambre”, agrega. El vendedor colgará despacito y jamás te llamará.

8. “¡Auxilio!”
Responde en susurros y diles que acaban de entrar a robar a tu casa y que por favor llame a la Policía. Dile que es de vida o muerte. Si no cuelga, será cómplice del robo.

9. “Mi pareja me ha abandonado”
Empieza contándole tu drama. Dile que tu pareja se fue esta mañana y con tu primo. “Yo le he dado todo, he sido bueno, he entregado todo y así me paga. Yo que trabajo todos los días, me rompo el lomo, he estudiado tres carreras, pero no, ella (o él) se fue sin decir nada y solo dejó una carta. ¿Quiere que se la lea, tiene 20 páginas? Empiezo”. Si no cuelga, ya pues.

10. “Estoy manejando una avioneta”
Responde: “Estoy ahora aprendiendo a manejar una avioneta y espero la llamada de la torre de control porque…” Luego grita, pide auxilio, “AAAAAhhhh…”. Colgará sí o sí.

Bonus track:

11. “Estoy en la cárcel”
Responde que estás en la cárcel, con un teléfono ilegal y por favor te haga una recarga. “Solo 20 soles de recarga para hacer un trabajito, no sea malo”. Te colgará y mandará a hacer una redada.

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