En un trabajo de investigación conjunto, alumnos y profesores de las faculdades de Física de las universidades de Cambrigde, La Sorbona, Harvard y Telesup, comprobaron que de nada sirve tocar el claxon ininterrumpidamente como imbécil ante el tráfico limeño.
Según los especialistas, el claxon tampoco logrará -si es que el conductor lo ha pensado alguna vez- que el auto vuele como el vehículo de “Volver al futuro”, ni hará que los demás autos floten para que el conductor subnormal tenga la vía libre.
“El caso peruano fue muy interesante. Investigamos a un taxista, un chofer de micro, un conductor de auto colectivo y a una señora de apellido Giufra, y en todos los casos tuvimos el mismo problema: Todos pensaban que algo extraordinario iba a pasar si es que tocaban el claxon como neandertales ante el volante”, dijo uno de los investigadores en declaraciones en exclusiva y en vivo para Última Noticia.
El investigador, Benito Camelo McPerston, también afirmó que si bien al principio todos estaban de acuerdo en que no era necesario un estudio físico- sociológico para el tema, el profesor de la Telesup insistió en realizar la investigación porque él estaba seguro que los autos sí podían volar.
Conversando con Benito Camelo, nos dijo que “el trabajo fue muy arduo y estresante”, pero no para comprobar que la teoría era errada, sino para convencer al profesor de la Telesup que estaba terriblemente equivocado y borracho.
Al cierre de esta nota, viajábamos en un colectivo por la avenida Arequipa y al parecer el chofer aún desconoce los resultados de la referida investigación. Le pasaremos el link y le diremos que comparta el estudio con sus amigos colectiveros y choferes del “Chosicano”. Estamos convencidos que entrarán en razón y harán de Lima una ciudad donde un pájaro cantará más fuerte que el rugir de un motor de “La Orión”. Seguiremos almorzando”.
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