10 pruebas que confirman que Alan García está vivo y fuera del país

Ya todos hemos visto las noticias sobre la muerte de Alan García por todos los medios de comunicación y hasta por esa cosa llamada El Montonero, pero pocos nos hemos dado cuenta de lo que pasa, solo los inteligentes nos hemos dado cuenta de que Alan está vivo.

No, no se trata de una teoría conspiranoica. Lo mismo nos decían con el tema de los reptilianos y miren qué lagartijas resultaron ser los congresistas de Fuerza Popular, miren qué tortugas resultaron los de Nuevo Perú y qué víboras venenosas resultadon ser los apristas. ¡Todos eran unos reptiles!

Por ello, para que no les quede duda, hemos preparado estas 10 pruebas irrefutables que demuestran que Alan García no se mató, que confabuló con el Gobierno, fiscales, jueces, policías, médicos, prensa, choferes, guachimanes, pilotos, perros policías, entre otros, y hoy goza en una isla europea.

Aquí van las 10 pruebas:

1. Alan sigue tuiteando. ¿No lo han visto? Sigue tuiteando como si nada desde algún lugar del planeta con su poderoso plan de datos. Sigue afirmando que no se ha vendido ante nadie y menos por kilo. Muchos me dicen que cualquiera pudo agarrar su cuenta de Twitter al saber su clave, pero no, estoy seguro de que es él, nadie más. No hay “pero” que valga ni hashtag que lo resista. La única duda es: ¿cómo tuitea con esos dedos? ¿Usa un lápiz?
2. Mulder sigue vivo. Si Alan hubiese muerto, el congresista Mauricio Mulder, fiel Hachiko del líder aprista, ¿acaso no se hubiese muerto de pena? Piensen por favor un poquito. ¿Acaso no estaría aullando y gimiendo desde su techo? ¿Qué hace en el Congreso defendiendo a Alan? Si García estuviese muerto, no creo que Mulder dure mucho.
3. Milagros Leiva no lloró como se debía. Miren, si Milagros Leiva llora hasta cuando alguien mata el tiempo, imaginen si moría García, a quien trató con guantes de seda, así como al fujimorismo entero. Lloraría a mares, llenaría las piscinas de los Juegos Panamericanos y hasta provocaría una inundación en el canal 9. Les pido por favor que piensen un poco y sean únicos como yo.
4. Siguen robando en el país. Así es, si Alan estuviese muerto los choros del país por lo menos le hubiesen llorado un mes, como debe ser. Pero no, aún siguen robando, raqueteando, ofreciendo Fuxion, ofreciéndote ser tu propio jefe, siguen cobrando diezmo, Movistar sigue cobrando por el teléfono fijo que ya casi nadie usa, la Sunat sigue extorsionando a los pequeños empresarios y las empresas grandes siguen impunes.
5. Michelle Alexander aún no hace serie. Pues sí, claro está: si Alan estuviese muerto, la productora Michelle Alexander ya hubiese hecho dos series y con los actores de Al fondo hay sitio. Alan García estaría interpretado por Adolfo Chuiman; Mauricio Mulder por un perro antidrogas de Alerta Aeropuerto; Jorge del Castillo estaría interpretado por Manolo Rojas sin maquillaje; Pilar Nores por Susy Díaz y Federico Danton por Brunito Pinasco.  
6. Tondero aún no hace una película. Tampoco esto ha pasado: Alan ya hubiese tenido su propia película, interpretado nada menos que por Cachín, quien cambiaría la frase “El que no la debe no la teme” por “Achi ech pe varón, el que no se las trae no corre pe, ¿y tú cómo te shamas?”. Por supuesto, todos los actores serían blancos y la Casa del Pueblo estaría en Las Casuarinas. Y en vez de decir “rata” dirían “hámster”.
7. Beto Ortiz aún no invita a Mulder a El valor de la verdad. No pues, si Alan estuviese muerto ya su amiguito Beto hubiese sentado, con la ayuda de un adiestrador, a Mulder en la silla roja de su programa. Le hubiese dado medio kilo de Ricocán por cada respuesta y un hueso grande (fémur de caballo) por la respuesta final. Todas las preguntas, claro está, se hubiesen trabajado con la ayuda del abogado de Alan.  
8. Los apristas estuviesen peleando. Sí pues, si Alan estuviese en el más allá, muchos ya estarían disputando el trono del liderazgo. El Civil War para rempalzar a Thanos ya hubiese empezado.
9. No vimos el cadáver. Salvo las imágenes de WhatsApp, no vimos su cadáver en todos los medios impresos, como sí hemos visto el de muchos otros personajes. ¿Acaso creen que Trome, El Chino o Extra se hubiesen perdido esa primicia? Al peruano le gusta la sangre y no le mostraron sangre. ¿Para eso nos acostumbran al amarillismo?
10. Ya pues. Oe causa, deja de armar teorías conspiranoicas y ponte a estudiar. A la firme: PALTEAS.