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15 consejos a PPK para que suba en las encuestas y llegue feliz al Bicentenario

Si quiere seguir como está, señor presidente, mejor no lea estos consejos y siga haciendo caso a sus asesores mermeleros

PPK bajó en las encuestas y por eso, como buen peruano cevichero, pachamanquero, pisquero y brichero, me pongo la camiseta de Cubillas y Chumpitaz, y me atrevo a escribrir estos consejos con la misma actitud de Bolognesi en la defensa del Morro de Arica. Esto es lo que debe hacer, señor presidente, para recuperar su popularidad:

1. Libere a Fujimori. Todos sabemos que lo hará de todas maneras. Fujimori rescató al país de los terroristas, de la depresión financiera, de los caminantes blancos, de los vietnamitas y de Corea del Norte. Es obligación de todo peruano rendirle homenaje y proponer su inmediata canonización.
2. Elimine la ideología de género del currículo y del diccionario. Y saque una ley para castigar con pena privativa de libertad a los que la promuevan. No es posible que por unos cuantos el Perú tenga que vivir todavía en la era Medieval.
3. Bote a sus ministras feminazis, esas que dicen defender a las mujeres y le faltan el respeto a nuestro cardenal, atreviéndose a responderle. Que se vayan a la cocina, donde pertenecen.
4. Comience a encarcelar a esos depravados homosexuales que desean violar a nuestros niños y a nuestras mascotas. Yo tengo dos gatos y una ovejita, y jamás permitiría que les hagan daño esos anormales, errores de la naturaleza.
5. Ponga a Phillip Butters como presidente del Consejo de Ministros. En ese cargo hace falta uno que actúe sin pensar tanto. Es más, que no pierda el tiempo pensando. Ya estamos cansados de tecnócratas, académicos y gente que ha estudiado por las puras.
6. Encierre a Alan García. Señor presidente, con eso distraerla por unos cinco años a los rojetes, caviares, socialconfusos, proterrucos y gente del Pucallacta. Celebrarán tanto y con tanta borrachera acumulada que no se ocuparán de usted.
7. Ponga como ministra de la Mujer a Martha Chávez. Necesitamos una mujer de su casa y digna de Dios. La sede sería en la misma Catedral, para estar más cerca de Dios.
8. Decrete que diario Exitosa Noticias, Manifiesto, El Montonero, y el Blog Catarsis y Harakiri sean los diarios oficiales del Perú. Además, de paso pida perdón a los Winter, Wolfenson, Schultz, e indemnícelos por su aporte a las comunicaciones. Sin ellos, la prensa de hoy no sería nada.
9. Triplique el sueldo a militares y policías, sobre todo a los generales. El Perú necesita seguridad, no Educación. La Educación por ahora no es prioridad. ¿Cómo pueden estudiar nuestros niños cuando hay delincuentes en las calles y terrucos antimineros?
10. Ponga a Martin Rivas como el director del Museo de la Memoria. No se diga más.
11. Dicte amnistía para militares encerrados por casos de “lesa humanidad” y esas cosas inventadas por los caviares. Es hora de pasar la página (o el libro entero) y reconciliarnos.
12. Ponga a Bienvenido Ramírez como ministro del Humor. Y si ese Ministerio no existe, créelo.
13. Fusione el Ministerio del Interior con el de Vivienda y ponga a Becerril como ministro.
14. Elimine el Ministerio de Cultura y establezca el Gran Comedor Popular.

Po último y este es el mejor consejo:

15. Renuncie antes de diciembre y deje gobernar a los que sí saben. Regálenos esa Navidad que tanto queremos.

#PorUnPerúMejor
#KadaVezMásFuerteKadaVezMásCerka
#DejenTrabjarALuchito
#KeikoPresidentaDeMistura

Atentamente:
Javier Miró Quesada Osterling
DNI: 98754321

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