Una buena noticia para celebrar el fin de semana. El Papa Francisco acaba de anunciar, después de una misa, que saber más de una pose ya no es pecado, como lo aseguraban sacerdotes, obispos y arzobispos aburridos que siempre nos han dicho que el sexo es solo para procrear y que solo estaba permitida la pose del misionero, con luces apagadas y en silencio.
Según las antiguas creencias que nos generaban culpa y miedo desde adolescentes, el sexo solo era permitido con la pareja después del matrimonio y saber más de una pose te aseguraba el infierno, donde te quemabas por toda la eternidad con una llanta prendida por un sanmarquino.
“Desde ahora ya no tengan miedo de disfrutar su sexualidad. Desempolven ese Kamasutra. Hagan el helicóptero, el patrullero, el carretillero, la arepa voladora, el hacker, el salto del delfín rosado, el ataque del otorongo, la hiena herida, el escarabajo con una patita, el triciclo de reciclador, entre otras poses, mientras todo sea con amor”, dijo el Papa mientras entregaba la hostia.
Al cierre de esta nota, el Papa no dejaba de enumerar otras novedosas poses como la llave Stilson, la retroexcavadora, el Súper Expreso del Metropolitano, el lauchero, el bujiazo, el ranchero loco, entre otros que hicieron sonrojar a la misma Susy Díaz. Seguiremos preguntando.
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