Por el doctor Aquiles Floreo, brujo de Piura, chamán de Huacho, gitano de La Victoria, vidente del Vraem, lector de coca, del té, del aguaje, de las pepas de mango y del camu camu. Traigo la paz, el dinero y el amor a tu hogar, solo déjame pasar, invítame almuerzo y preséntame a tus primas de la vez pasada. Estoy aquí solo para ti, para cambiar tu presente, mejorar tu futuro y arreglar tu pasado, borrando tus antecedentes penales y policiales. No busques más, yo seré tu salvador, tu mesías, tu todopoderoso, tu guía espiritual. Solo tienes que depositar a mi cuenta cada mes (te la paso por inbox).
Empezamos con el horóscopo porque no tengo tiempo. Más rato tengo que animar una fiesta infantil:
Aries
Deja de postear que tienes frío porque nadie quiere darte calor, ni siquiera tu frazada Tigre. En los estudios te irá muy bien porque de 03 pasarás a 09. En el trabajo te irá muy mal, porque encontrarás trabajo y ya no tendrás excusa para dormir hasta las 11 de la mañana. En el amor, te enamorarás a primera vista, pero de alguien que te denunciará por acoso ya que te la pasarás viéndola todo el viaje en el micro. Tu número de la suerte: No causa, tú no tienes suerte.
Virgo
En este mes friolento, te vendría bien un café pasado y un croissant tibio, pero a cambio tendrás lo que mereces: un cachetadón de tu mamá porque cada sábado llegas ebrio(a) y cantando Maluma cuando en tu Facebook dices que solo escuchas música clásica y de vez en cuando rock. En el amor, tendrás un encuentro inesperado con tu media naranja, pero de esa que dejaste a medio comer en el refrigerador. Tu número de la suerte: el cero a la izquierda.
Leo
Él(ella) te engaña. No porque haya dejado de quererte, sino porque nunca te quiso. Pero tú no tienes la culpa, relájate, tú estás para cosas más sublimes y trascendentales, como poblar Marte. Además, si él se fue, que se vaya, verá lo que se perdió cuando aparezcas en TV como la primera peruana que se va a Marte sin retorno. En los estudios te irá bien siempre y cuando ingreses a la universidad en el quinto intento. El número de la suerte de la trampa es el teléfono de tu novio.
Libra
Equilibrado libra. Eres tan aburrido como el símbolo de tu signo. ¿Sabes por qué te representa una balanza? No, no es por la justicia, sino porque debes pesarte ya que estás con sobrepeso. Por eso estás solo(a), no tanto porque nadie quiere a un gordo, sino porque le quitas la comida a todo el mundo y ocupas mucho espacio en donde sea. Hazlo por tu salud, baja de peso, aunque de flaco se te ve peor. Tu número de la suerte es el 40, los mismos kilos que debes bajar.
Escorpio
Apasionado escorpio. Deja de ver porno en la oficina porque te van a atrapar y te acusarán, no tanto porque “eres enfermo” sino que por tu culpa el internet está recontra lento y nadie puede mandar ni un puto correo electrónico. En el amor, mejor adopta un gato o una iguana. En los estudios, te buscarán para ser estudiado porque eres bien raro. En los deportes, te sugerimos practicar el deporte nacional: “El chisme con mala leche”. No tienes número de la suerte.
Sagitario
Sacavueltero(a) sagitario, deja de llevar a tu trampa al mismo hotel donde vas con tu elfa(o). La recepcionista ya se dio cuenta porque 1) has hecho lo mismo más de dos veces y 2) la recepcionista es la mamá de tu elfa(o). En el trabajo, tu jefe te ascenderá: Te hará limpiar el techo, con terno y corbata. En los estudios, necesitarás un muñeco vudú para que tu profesor no te ponga el 02 que mereces. Tu número de la suerte el 05, tu leche: Pura Vida.
Capricornio
Cachudo capricornio. De más está decirte que me caes mal porque eres el signo más ridículo, ya que te representa un carnero con cuernos cojudos que no sirven de mucho para defenderse. En la vida eres igual a ese carnero: sigues a cualquier huevón(a) y los cuernos te salen una vez que empiezas a conocer la vida (hasta tu muñeca inflable te engaña). Tu número de la suerte para este invierno, es el 69 que jamás harás en tu vida, ni en verano, ni pagando.
Piscis
Mojado y branquial piscis, la pecera de tu vida está llena de conchas, pulpos y lornas. Aléjate de tu grupo de amigos que se ríen de los chistes de Edwin Sierra y Carloncho. Deja de escuchar a Phillip Butters y leer el Blog Catarsis & Harakiri. Tú estás destinado a cosas mayores, como vender Fuxion o tarjetas de crédito por teléfono. Ok, no das para mucho, pero aunque sea viaja. Ok, no tienes plata. Bueno, existen unos antidepresivos baratos en la botica de tu barrio. Pregunta no más.
Acuario
Querido acuario. Deja de estar yendo a esas marchas de “Con mis hijos no te metas” porque no tienes hijos y ni siquiera crees en eso porque todos tus amigos han evolucionado. Solo vas porque te has enamorado de una evangélica a quien le cae muy bien la falda larga y los zapatos de abuela. En el trabajo, preséntate a Bethel, porque necesitan cargadores de banners. Tu número favorito: los proyectos de ley que se baja el fujimorismo. Tu color: Tony Rosado.
Tauro
Deberías ser vaca. No tanto por homosexual reprimido, sino porque con esa panza deberías venderle leche al Grupo Gloria que nos está dando yeso de mala calidad. En los deportes, te irá muy bien de arquero porque tapas medio arco. En los juegos de azar, todos apostarán a que no pasas los 35 años y mueres ahogado en tu propio bolo alimenticio lleno de papas fritas y pollo bróster. Tu número de la suerte, es la mesa 6. Tu pedido, el combo 4 familiar.
Cáncer
Por tu carácter, nadie te quiere. No, no eres malo, al contrario, eres un poco cojudo porque tu actitud de buena gente solo te hace ver débil y ridículo al lado de un nerd. Desde ahora te lo digo, no tendrás novia(o) porque la vida es así, no la he inventado yo. Y cuenta conmigo mi amor, espérame que voy. ¡Ay diosmío!
Géminis
Si tienes gemelo(a), el otro es mejor. De hecho, tu mamá solo quiso un hijo. De hecho, todos quieren más al otro porque es más exitoso y, aunque se parezcan mucho, el otro tiene más clase y todos piensan que solo existes para que el otro sobresalga. En el trabajo, te irá muy bien taladrando archivos del Poder Judicial. En el amor, tendrás suerte en el Tinder porque te ofrecerán más trabajo en el Poder Judicial.
Comentarios Facebook