Rodriguistas por siempre. El instagram de Peluchín viene marcando la pauta de la sección más importante de los noticieros televisivos, la prensa escrita, los estados de wasap, los diarios adolescentes, camisas de promoción de cole, slams y la vida de miles de miles de millennials, centennials gordennials de este amado kiosko informal que es el Perú.
Su ojo clínico, que seguramente solo es comparable al de Superman, ha permitido descubrir las estrías, las imperfecciones y las ayuditas médicas de los cuerpos más deseados por la población marrón de nuestro país. Una solo foto de la nalga basta para que Peluchín determine si ese aumento ha sido producto de la plata o un simple canje.
Su capacidad para relacionar, interpretar y predecir la vida amorosa de los famosos, las indirectas e insultos que se han lanzado desde el vientre materno, su sorprendente forma para recordar y unir los detalles de toda la farándula, solo es comparable con el talento sobrenatural de Funes el Memorioso.
Por eso, la Fiscalía, con la venia del sex symbol Rafael Vela, ha decidido incluirlo en el Equipo Especial Lava Jato, encargado de desentrañar las red de corrupción más grande de nuestro país. Con su agudeza, en menos de una semana se espera tener la lista completa de todos los coimeados en nuestro país, hasta los porteros que recibieron una propina de Barata aparecerán. En menos de una semana, Peluchín encontrará las pruebas que faltan para que caiga el Gobierno de Ollanta. En menos de una semana, Peluchín descubrirá la red de pitufeo del fujimorismo.
Por último, en vista de la alta cantidad de views de sus stories, los nuevos decretos legislativos y ejecutivos ya no se publicarán en El Peruano, sino en el instagram de Peluchín. Las prisiones preventivas y las sentencias a los involucrados en Lava Jato no serán comunicados por el Poder Judicial, ni la Fiscalía, sino a través de las stories del exconductor de «Amor amor amor». Escríbase, comuníquese y propáguese. Con Peluchín todo lo puedo. Rodriguistas de corazón.
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