
Por fin sale a la luz el invento más importante del siglo XXI. El único capaz de corregir el comportamiento desviado y vergonzoso de las bendiciones. Ni una foto de Magaly Medina causa tanto miedo como la terrible chancla. Ideal para que los hijos terminen las tareas, la sopa y dejen el fortnite, sean profesionales y ciudadanos de bien.
Ahora, usted, distinguida madre, no tendrá que preocuparse cuando su bendición vaya a algún bar o discoteca. Con sólo lanzar su chancla podrá dirigirla desde su celular hasta el lugar que usted elija. No sólo eso, también podrá elegir si le cae en la cabeza o cualquier otra parte del cuerpo. 100% preciso. Ya no importa la distancia, cubre 50 kilómetros.
Además de ello, tiene varias opciones de impacto correctivo. Por ejemplo, puede escoger entre un golpe seco y fuerte, o una pequeña descarga eléctrica de 100 Susanas Higuchis, solo para inmovilizar a la bendición. Por último, viene con un parlante incorporado para que luego del impacto pueda lanzar su mensaje más temeroso, por ejemplo «ahora vas a ver, carajo, qué te habrás creído».
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No dude del poder de la chancla. Las estadísticas la respaldan. Al cierre de esta nota, se supo que se estará vendiendo en la feria de Marco Antonio y en los mercados más cercanos de cada barrio.
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