Nuevos conceptos, nuevas épocas. Nuevos rollos, nuevas tallas. A este dilema de hectáreas corporales, el gobierno ha decidido hallarle una solución pacífica.
Para saber las necesidades de su pueblo, el Gobierno ha decidido rebautizar las categorías corporales de sus habitantes. No será según raza, poder adquisitivo, equipo deportivo, si le vas a la derecha o la izquierda, ni si pides pecho o pierna, sino dividirán a la gente salmonónicamente: si te queda tu ropa o no.
“Ya hemos pasado por generación x, y, z, millenials, centennials, generación LGTIXYZ, Generación Leche Encia, Generacion Shock, Generación Frontón, Generación “No se ha caído, se ha desplomado”, Generación “Roba pero hace obra”, Grupo “Chela con limón, perejil y cancha”, que ya estamos cansados, señores periodistas. Por eso, hemos decidido dividir a la población según si rompen sus botones o no por lo gordos”, señaló el presidente de la república mientras escondía la panza.
A partir de ahora serás reconocido como Generación Gordennial si:
– No te cierra el cuello de la camisa Yon Jolden que usas ara ir al trabajo.
– Se cuelga una catarata de grasa cuando levantas tus brazos de coronta de choclo.
– Para usar correa, debe abrirle un hueco nuevo.
– Tus zapatos piden auxilio porque se siente asfixiados.
– Disminuyes medio pulmón para entrar en el vestido.
Este registro se hace de suma urgencia debido al replanteo de muchos programas sociales y políticas públicas para el desarrollo del país. Por ejemplo, el Metropolitano implementará buses-corrales especiales para ellos, gracias al auspicio de San Fernando, la buena familia.
Al cierre de esta nota, se supo que la comunidad de Gordennials en el Perú superaba el 30%. Se organizaron rápidamente que el Loco Vargas se proyecta como el presidente gordonario.
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