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Horóscopo del fin del mundo: para que dejes de confiar en los astros

¿Querías que junio te sorprenda? Pues la cosa aún no empieza. Lee nuestro horóscopo para que empieces el día con el pie derecho sin importar que seas zurdo

 

¿Pedías que junio te sorprenda? Pues te fregaste porque empezaron las protestas a nivel mundial, aún continúa la pandemia, Anonymous sacará todos tus trapitos sucios y posiblemente empiece una guerra con algún vecino país, y quizás también caiga un meteorito. Pero tú no te preocupes, para eso estamos nosotros, para ayudarte en todo lo que sea, menos con dinero.

A continuación te presentamos nuestro horóscopo del mes, para que empieces tu día con pie derecho, no importa si eres zurdo. ¡Los astros te benefician!

Aries:

Los astros te benefician, querido Aries, pero no tu banco, tu AFP y tu chamba. Los intereses de tu préstamo subirán, tu AFP seguirá informando sobre pérdidas por haber invertido en petróleo y carreras de caballos, y en tu chamba se han dado cuenta de que nunca te han necesitado. Tu número de la suerte es el 5, justo los 5 días que faltan para que te manden el correo de despido.

Tauro:

Cachudo tauro, por más que lo intentes no bajarás de peso durante la cuarentena. No importa cuántos abdominales y sentadillas hagas porque si sigues comiendo chuleta frita con salchipapa a las 10 de la noche, seguirás igual de gordo y vulnerable a la enfermedad más simple. Cuida tu salud, si quieres vivir no comas nada un mes. Tu número de la suerte, el mismo de tu colesterol. Tu color, el color del aceite en botella.

Géminis

Hipócrita géminis. Tu doble cara esta vez no te ayudará, más bien te costará caro porque ahora necesitarás doble mascarilla. Lo peor es que serás contagiado por partida doble si es que sigues yendo al mercado todos los días solo porque te gusta la verdulera y la señora de las especias. Te cuento que sus respectivos esposos ya saben quién eres y te reconocerán por esa mascarilla de Hello Kitty. Estás avisado. Tu número de la suerte, el 2, de los dos esposos que te perseguirán por toda Universitaria.

Cáncer

Enfermo cáncer, los astros te saludan, pero ella no. En estos días te puede pasar de todo así que por precaución no salgas de casa, no subas a tu tercer piso o vayas a la cocina. mejor te quedas en tu cuarto porque acabamos de leerte la coca y todo es malo para ti. Si sales a la calle no solo puedes contagiarte sino también salir positivo para alcaloide de cocaína. Si sales a tu balcón puedes recibir un regalo de una paloma y si vas la cocina puedes cruzarte con todos esos platos que aún no lavas y que ya ha empezado a tener vida propia. No hay número de la suerte.

Leo

Altanero leo, no sonrías porque sigues sano y fuerte que la mala suerte no viene solo en forma de enfermedades. ¿Has oído hablar de Anonymous? Bueno, entre los documentos que filtrarán están tus papeles de adopción, los chats de tu ex con su pareja rajando de ti y todas tus claves de correos, Facebook y hasta la clave de tu tarjeta, aunque todos sabemos que es “1234”. Perdedor. Tu número de la suerte es el código de seguridad de tu tarjeta de crédito: 563. Color, el de tus mejillas.

Virgo

Soñador y virginal virgo, sabemos que disfrutas la cuarentena porque ahora mucha gente está como tú, sin actividad sexual y eso te hace sentir que por fin se hizo justicia en la naturaleza. Pero no cantes mucha victoria porque la cuarentena ya se acaba y la gente volverá a su vida normal así que date prisa: deja de ver porno y búscate una pareja real, no un anime. Tu número de la suerte… tú no tienes suerte.

Libra

Equilibrado libra, hoy te caerás caminado por la vereda, pisarás caca de perro y te toserán un par de veces en el Metropolitano. Pero no te preocupes, mientras pienses positivamente la suerte te sonreirá aunque tengas 40 de fiebre y tengas una tos de perro con rabia. Solo recuerda las frases de Coelho, Jodorowski, Fischman y Susy Díaz, y no te pasará nada, aunque estés en cuidados intensivos. Siempre positivo, que la sonrisa nadie te lo quite. Tu número de la suerte es el 0.

Escorpio

Huraño escorpio. Sabemos que odias al mundo y que estás disfrutando como nadie la cuarentena, pero tenemos una mala noticia para ti: una mosca te contagiará de coronavirus y acabarás la próxima semana en la Villa Panamericana. Por supuesto, sanarás de la enfermedad rápidamente por ser una persona fuerte, pero nadie te querrá devolver a tu casa y tendrás que tomar el tren, donde te volverás a contagiar y regresarás a la Villa Panamericana y así, hasta el infinito y más allá. Tu número de la suerte es 38 de la fiebre que te dará. Tu color, el de tu alma.

Sagitario

Sagitario, siempre me caíste mal con tu arco y flecha, ¿quién te crees? ¿Cupido? En fin. Para ti no hay predicción hoy porque prefiero guardar mi distancia social contigo aunque tengas tu prueba molecular donde sales negativo para COVID-19 y COVID-20. También me caes mal porque cumples año casi a fin de año y por tu culpa hay que gasta doble en regalos porque también se viene Navidad. Ojalá Anonymous saque algo ligado a tus notas en el colegio para que todos se enteren que desaprobaste Educación Física. No sé, no me interesa. No hay número de la suerte para ti. Nunca.

Capricornio

Querido capricornio, la buena suerte te persigue, pero más te persiguen tus deudores. Felizmente la cuarentena ha permitido que ningún deudor toque tu puerta, sobre todo por haber puesto ese cartel de “Estamos infectados”. Lo malo es que ya se te acaba la comida y tendrás que salir. Te aconsejo salir sin mascarilla para que nadie se te acerque y, por ende, nadie te cobre, ni tu mamá. Pero no te preocupes, pronto tocará a tu puerta un contrato del Ministerio de Cultura para que puedas impartir tus conocimientos en autoayuda, en autoestima y todas esas cosas que nunca aplicas en tu vida. Tu número de la suerte es el 30, por los 30 mil soles que te pagarán solo si eres moqueguano.

Acuario

Aguado acuario, tu vida siempre será así, no culpes al virus, a tu ex, al Gobierno ni a ti mismo… bueno, a ti sí. En la cuarentena aprovecha para aprender a bailar para que no seas el amigo sin novia(o) con cara de poto en las fiestas. Aprende además algún oficio porque lo que has estudiado no sirve. A nadie le importan Letras o Humanidades en estos tiempos, todos buscarán técnicos. Aprende a zurcir medias si es que no quieres morir de hambre. Tu número de la suerte es la talla 46 de medias que tienes que remendar. No tienes color, como tu futuro.

Piscis

Querido piscis, como eres el último signo siempre eres el último en todo. Solo eso. Chau.

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