Desde hoy y todos los lunes a primera hora, aparecerá el horóscopo más fiable y certero, solo comparable a las predicciones del SENAMHI, en Última Noticia. En esta ocasión, tu futuro será revelada por una voz autorizada: Pedrito SV, el Chamán del más allá.
ARIES: Por octava temporada, ver GOT no te servirá para conseguir el amor, ni parecer interesante.
TAURO: Si vas en el Metropolitano, ubícate en el acordeón, ahí encontrarás al amor de tu vida, pero lleva un limón para que se lo pases por el alacrán. Respira.
GÉMINIS: Volverá tu ex a hacerse la víctima como Susana Villarán. No le creas.
CÁNCER: No te matricules en el inglés, primero aprende castellano, das vergüenza. Por qué crees que te mandan a la friendzone.
LEO: Te recomendamos que cuides el estómago, esa panza ya paga pasaje.
VIRGO: Procura llevar en orden tus deudas. No es posible que no puedas ni pagar tu plan postpago.
LIBRA: Trata de usar adecuadamente el vuelto de la chancha del trago del sábado que pasó, camarón.
ESCORPIO: Acabas de dar tus parciales, pero te recomendamos que empieces a ahorrar para el pagatorio.
SAGITARIO: Un amigo del pasado aparecerá en tu vida. Esperamos que ahora sí tengas el dinero que le debes, carepalo.
CAPRICORNIO: Tienes una operación pendiente, procura que no sea en EsSalud. Si va a ser ahí, deja las chelas y orquesta del velorio pagadas.
ACUARIO: Existe una pequeña posibilidad de que tu Crush te corresponda… si es que vuelves a nacer.
PISCIS: Deja de poner que Dios le da las peores batallas a sus mejores guerreros, cuando esos problemas te suceden por gil.
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